Car c'est bel est bien le but : se trouver belle et mince.
C'est ma résolution pour l'année 2016. Etant donné que je suis alcoolique, réduire les calories va me permettre aussi de soigner mon addiction à l'alcool.
Objectif -10 Kgs. Je pense faire environ 50 Kgs actuellement, 40 Kgs serait parfait en moto ! Je pense pouvoir enfin assumer mon pantalon en cuir en 36 après ça ! Ne pas manger, ne pas manger, ne pas manger.
Parce que cela fait plusieurs mois que je mange sans compter, que mon ventre s'est retrouvé tout gonflé malgrè les séances de sport semi intensives et le blabla flatteur de mon Amour... J'ai réellement décidé de m'y remettre, je veux mincir, sincérement.
Matin: Thé, sans sucre (1 Cal)
Midi: Sandwich jambon beurre (390 cal)
Soir: 1 bol de soupe = 50 ml (15 cal) + du blanc de poulet + 200 g de brocoli (50cal)
-> TOTAL : 470 cal
Cela ne me convient pas, je souhaite réduire de moitié le nombre de mes calories.
Matin: Thé, sans sucre (1 Cal)
Midi: 200 gr de brocoli (50 cal) + 1 tranche de jambon blanc (46 cal)
Soir: 1 bol de soupe = 50 ml (15 cal) + 100 gr de cabillaud (68 cal)
-> TOTAL: 180 cal
Matin: Thé, sans sucre (1 Cal)
Midi: salade: 100 gr de concombre (16 cal) + 100 gr de tomate (18 cal) + 10 ml de vinaigrette légère (15 cal) (SANS moutarde) + 1 tranche de blanc de dinde (42 cal)
Soir: 150 gr épinard (34 cal) + 1 yahourt nature 0% MG (42 cal)
-> TOTAL: 168 cal
Matin: Thé, sans sucre (1 Cal)
Midi: 2 blanc d'oeuf cuit (30 cal) + 100 gr de compote de pomme allégée (59 cal)
Soir: 1 yahourt nature 0% MG (42 cal) + 1 galette de riz (28 cal)
-> TOTAL: 160 cal
Matin: Thé, sans sucre (1 Cal)
Midi: 1 tranche de blanc de dinde (42 cal) + 100 gr de champignon de Paris (15 cal)
Soir: 1 bol de soupe = 50 ml (15 cal) + 1 orange (42 cal)
-> TOTAL:115 cal
Matin: Café (9 cal) ou Thé (1 cal) (SANS SUCRE) + 1 galette de riz (28 cal)
Midi: 100 gr de brocoli (25 cal) + 50 gr de cabillaud (34 cal)
Soir: 1 galette de riz (28 cal) + 1 bol de soupe = 50 ml (15 cal)
-> TOTAL: 139 cal
Matin: Café (9 cal) ou Thé (1 cal) (SANS SUCRE) + 1 galette de riz (28 cal)
Midi: 100 gr de concombre (16 cal) + 100 gr de tomate (18 cal) + 10 ml de vinaigrette légère (15 cal) (SANS moutarde)
Soir: 1 galette de riz (28 cal) + 1 bol de soupe = 50 ml (15 cal)
-> TOTAL: 129 cal
J'en profite pour me mettre ici la liste non exaustive des fruits et légumes à calorie négative :
*Chaque calories indiquées correspondent à 100g*
Légumes à calories négatives :
Les fruits à calories négatives :
Riches en vitamine C
Riches en fibres
Les baies
Depuis quelques semaines, je me fais ouvertement draguer par un interimaire au magasin des Ulis. Il est très sympa et je suis amenée à le joindre de temps en temps car il percute bien et ne rechigne pas à la tache. Chose agréable aussi, il a une voix superbe. Je suis bien contente qu'il soit loin. Je ne supporte plus batifoler.
Aujourd'hui, il m'a appelé plusieurs fois sur ma ligne directe, pretextant des sujets plus ou moins bidons, mais c'est amusant... On a parlé fringues, musique, il est en vacances demain... Ses parents habitent Angers et il veut passer les fêtes de Noël avec eux. Je ne supporte plus avoir à batifoler comme une abeille. Pourquoi je ne peux pas me contenter de mon bonheur avec V ? Il est génial, parfait dans son imperfection. Je l'aime plus que tout... Putain quoi ! Pourquoi souhaite on toujours plaire à tout le monde ?
Blague à part, il faut vraiment que je me mette dans la tête de ne jamais faire confiance en mes collègues de taf : tous des connards, san s exception. Au bureau, les gens se font tellement chier dans leur taf que le moindre détails plus ou moins croustillant sur la vie des autres va être répété, déformé, amplifié. J'ai un gout de fumier dans la bouche par rapport à tout ce que je peux entendre à mon propos, mais aussi à propos des autres. Les gens sont des chiens. Et encore, je trouve les chiens beaucoup moins fourbes.
Je suis physiquement morte. Je pense que le terme larve me convient très bien ces derniers jours.. Impossible de récupérer.
Hier soir, nous avons regardé un film super interessant : Hard Candy me semble, avec Ellen Page. Cette actrice est fabuleuse, je la trouve sublime et bourée de talent. Ce rôle d'ado lui va à merveille. Je n'ai pas pu le regarder jusqu'à la fin, mes yeux se fermaient et le moindre commentaire de V. me semblait être une agression. Je deteste ces moments la, lorsque l'on commence à s'endormir et qu'un bruit soudain nous reveille. Même la plus douce des voix parait alors agression violente.
Ce matin, pas motivée au travail. Je me sens angoissée sans aucune raison, et erreintée à la fois. Je ne me suis pas lavée, pas maquillée, je n'ai même pas eu la force de mettre un soutif -_-'. Maintenant je le regrette, je me sens ridicule et mes collègues me demandent ce que j'ai. Elles n'ont pas l'habitude de me voir sans maquillage et pensent que je suis malade.
Ma N+1 est en RTT, cela me fait doucement rire. Elle a lancé cela comme ça hier matin, trois semaine à peine après avoir annulé tous les notres jusqu'à la fin de l'année car trop de travail en retard. Elle n'a elle même pas pu tenir un seul mois. Il faut dire que ma démission à du lui mettre un genou à terre. La direction est tellement molle à réagir que le recrutement n'est toujours pas en cours. Je pense qu'ils ne souhaitent pas avoir quatre personnes à payer en même temps. Ils vont probablement attendre que je sois partie pour recruter. Je me frotte déjà les mains de plaisir à cette idée... quel joli retournement de situation. Après tous ces mois de galère entre les disputes, les commérages sur mes différents arrêts de maladie soit disant fictifs, j'entends encore cette connasse dire "Les fénéants sont les plus aidés dans cette société" après une TS et un séjour à l'HP. Elle même qui, deux années plus tôt avait été trois mois en arrêt pour burn out. Ca se passe de commentaire.
Je pensais me calmer les nerfs sur une opératrice de TNT très greluche, mais finalement non, je me suis calmée, elle ne méritait pas que je la pourrisse même si son manque de compétence était juste agaçant.
Oui, je reprends un titre ultra connu d'IAM. Mais le 11 février ne va pas arriver vite, je le sens. Ma N+1 va m'obliger un transfert de compétences qui va me saouler. J'ai tellement plus envie de donner à cette société que je ne parviens même plus à travailler en ce moment...
Mon amour m'appuie dans cette décision, d'une force ! J'ai même l'impression qu'il est fier de moi. J'ai cependant peur qu'il souhaite une personne carriériste, attachée à son job autant qu'à sa famille, car c'est ce qu'il est en ce moment, et c'est ce profil qu'il vénère. Nous sommes jeunes, on a la dalle, ok, mais passer ma vie au travail, je ne le conçois pas. L'avenir me le dira.
Hier, j'ai reçu un message d'une ancienne amie de Tremelin, et propriétaire du restaurant. La mère de Diego s'est pendue, mardi matin apparemment. C'est lui qui l'a retrouvé, chez eux, dans cette grande maison. Elle avait 52 ans. Elle était ni gentille, ni méchante avec moi, juste déprimée. Ce qui me choque le plus c'est tout l'amour que Michel porte à sa femme et à toute sa famille, son optimisme à la vie, sa gentillesse. Comment peut on en arriver à se pendre dans sa propre maison sachant que sa famille allait la découvrir ? A t-elle pensé un seul instant que l'un de ses fils pourrait la découvrir ou désirait-elle que ce soit son mari ? Je ne peux pas croire qu'un amour aussi fort qu'il semblait paraitre entre eux puisse se terminer comme ça : pendu dans la maison de famille. Elle avait un job, de l'argent, une magnifique maison, un corps pas trop abimé, un super mari attentionné et doux. Tout cela n'était qu'apparence ? Et si Michel était en réalité un pervers narcissique ?
J'ai posé mon vendredi après midi afin d'aller à l'enterrement. Diego m'a invité et remercié de mon message de compassion, je vais y aller...
Je pense que je vais boire quelques verres avant. En ce moment, j'ai envie de boire tous les jours. Et c'est malheureusement ce que je fais.
J'arrive au travail un peu à la bourre… je ne me suis pas pressée, et puis je devais en plus déposer ma voiture chez le garagiste en face car, mon karma de 2015 est toujours la, j'ai pris un clou juste à coté d'une réparation sur mon pneu avant, le rendant irréparable.
Je vois les choses différemment, je suis heureuse, toute légère. Pour la première fois en trois ans, je remarque même que j'ai deux raccourcis différents pour le même tableau Excel l'un à coté de l'autre sur mon bureau…
Ma collègue propose un café à ma N+1, elles partent. J'en profite pour téléphoner à mes collègues de Lyon afin de leur raconter. Ils sont heureux pour moi, je culpabilise de leur mentir et de tout raconter.
Peu après, ma collègue vient me voir afin qu'on puisse parler ensemble d'un transfert de compétences. Car elle a beau avoir 20 ans de boite, cela fait quand même trois ans qu'elle n'a pas vécu mon quotidien. Cela me rend hilare ! Mais comment elle croit que je vais lui apprendre à parler anglais, à expédier à l'étranger, gérer les procédures de douane, gérer l'affrètement alors qu'elle n'y connaît rien… qu'elle commence à s'acheter un cerveau, on se le faire offrir pour Noel je sais pas moi !
Finalement, je quitterais la société le 11 Février, mes CP posés pour le jour de l'an repoussant un peu mon préavis. Deux personnes d'Adecco m'ont téléphoné ce jour, l'une pour un poste à Vannes, l'autres pour un poste près de Fougères. C'est en bonne voie, j'y crois.
Cette fois, c'est décidé, après trois années dans cette société ridicule, j'ai décidé de démissionner.
J'ai envie d'en profiter pour coucher sur clavier cette expérience, peut être que cela pourra me servir plus tard, je n'en sais rien. Dans tous els cas, je n'ai pas envie d'oublier cette sensation de liberté.
Je viens d'écrire ma lettre, je l'ai datée, imprimée, j'ai demandé un rendez vous à ma N+1 : Je ne peux plus reculer.
Impossible de travailler en attendant le rendez vous, je me sens obligée de me remémorer le coté négatif de ces trois années : Le manque de perspective d'évolution, de considération pour mon travail voire même un certain dédain de certaines personnes. Lors de l'entretien, cela est sorti, en toute sincérité, brutalement.
" Je m'ennuie dans mon travail, peu intéressant. J'ai demandé plusieurs fois à monter en compétences dans la qualité par exemple mais pas de besoin à priori…
Salaire proposé pour le poste est beaucoup trop bas. Je gagnerais plus à enfiler des manchons sur du cable à la prod', et j'aurais vraiment moins de fatigue mentale, de stress au quotidien…
En plus, mes compétences ont été déployées depuis plusieurs années : il y a de plus en plus de choses que je dois gérer seule sans que cela soit valorisé. Merde quoi, je suis payée moins que ma collègue qui ne fait pas la moitié de mon taf !
Je ne pense pas être une moins que rien, je trouve des solutions pour tout le monde, sans cesse.
Résultat = une demande d'augmentation de salaire sans entretien, validation par un PDG qui ne m'apprécie pas, qui crache sur moi dans mon dos (Epi ? Oue, oue, elle bosse bien.. Quand elle est la !) pour avoir quoi, 3% 5% de mon brut? Cela ne me suffit pas.
Mes arrêts maladies ont été et sont encore source de pression alors que je n'ai jamais rechigné à faire des heures et à donner pour la société : l'année dernière encore, j'étais celle qui faisait couler le service client à tes yeux après avoir été arrêté 4 jours pour une grippe alors que je venais de faire mon vaccin, juste après mon mi temps thérapeutique… pris pour revenir au travail après une huitième tentative de suicide…
Je suis revenue plus tot que prévu de mon arrêt cet été, arrêt maladie due à une fracture du coude, pas à une petite déprime hein, contre l'avis de mon chirurgien car il voulait savoir si la tête radiale allait bien se remettre. Dans la lettre donnée à la médecine du travail, le poste de travail devait être revu afin que je ne souffre pas trop = résultat néant.
L'entreprise, ton management pitoyable reposant sur un faux rapport à l'humain m'a usé et dégouté du travail."
Je n'ai pas osé lui dire que je n'avais rien. Je ne voulais pas lui donner plus d'importance. Probablement peur aussi de passer pour une faible car ces vieilles biques, cela fait plus de 10 ans qu'elles sont dans cette boite. J'ai alors imaginé le poste parfait et le lui ai décrit. Elle m'a félicité, ne paraissait pas étonnée, ni déçue. Elle avait juste l'air de s'en foutre. En bonne peste, elle m'a comparé à Françoise : "C'est vrai qu'il nous faut quelqu'un de beaucoup plus opérationnel, comme Françoise, qui ne réfléchit pas et fonce." "Tu es trop diplômée, intelligente pour ce poste, il te faut quelque chose de mieux, je suis contente pour toi, moi même je chercher ailleurs…Tu t'en va quand ?"
Un soulagement m'a envahi, puis une envie de fête, d'apéro et de rire.
